北京下雨了，快十月份了，不免有些寒意。这种寒意让人感觉似乎冬季将至，我是一个怕冷的人，所以不太喜欢冬天。虽然冬天也有好的一面，我能想象美丽的圣诞节，街上各种绚丽的装饰，也能闻到冬雪那种沁人心脾的舒畅，再有就是那暖烘烘的被窝了，估计以后上晚班天天得睡到十点半。
寒～！身体冷倒也没什么，可是心里总是透着一股寒意。我是个挺没劲的人，回头想想也没对什么产生过激情，青春也不知道是否燃烧过，就这样要步入中年了，可悲啊！以前的我要么是回避，要么是用非主流来说服自己，说服自己一个人就挺好。可能是年龄逐渐增长的关系，或许是旁人的唠叨，我逐渐的讨厌孤单了，话也多起来了，人也不再像以前那样事事不关心了。今年的冬天应该很难过吧，这彻骨的寒意始终挥之不去，虽然说了要放弃，但现在也最多只能维持心理平静。我这脑子有一点不好，该忘的忘不了，不该忘的却始终记不住。
丝丝的细雨让我想起了家乡的雨季，北京多是巴掌大的雨点，像这种牛毛般的小雨却是挺少的。记得自己上中学的时候，总是偷懒不带雨伞，敢上大雨就惨了，这种小雨就无所谓了。如此细的雨丝仿佛能浸入人的思想，每每在雨中漫步，心情或好或坏，我偏偏能将自己置身世外，一个人的世界，一个安静的世界。我想我是有点想家了，天晴有风的时候，我总是习惯性的站在窗口凝望着摇摆的杨树，那种感觉跟家里的很相似，挺舒服的。有一次坐公交车，我无意看见了一位母亲为女儿整理衣领的画面，天下母亲大抵若此般吧。我也是这样过来的啊，小时候母亲为我系鞋带、打红领巾；上了初中，不懂事的我让母亲更加操心，那时的我不怎么爱干净，像这样整理衣领的画面时常有之；从大学开始，我与母亲的接触就少了，毕竟男孩大了就不怎么粘着母亲了，然而母亲却始终在细节关心着我们，衣领倒是正了，但是房间总是不愿收拾。三年了，也就过年回一次家，回到家却又不知道说些什么，往往都是些衣食住行，真正想说的却开不了口，代沟的缘故罢。
一个多月来，心情一直不好，感觉自己像个loser，不过想想让全中国人投一次票，我仍然是个loser。我自己告诉自己只有继续向前走下去就行了，每一天都尽可能地努力工作，希望有所回报，可我知道撑死了也离我的目标很远，何况现在我还把握不住苗头。前途迷茫，我又像是回到了大学时代，那个时代基本上是郁闷+迷茫。自己心中一直有两种对立的思想在作怪，双方都说服不了对方。矛盾的心理让我一直想却学心理学，一来好好研究一下自己，二来好好研究一下别人。或许我还是要一个计划，等我考虑考虑。
